Trabajando en un club deportivo uno se da cuenta que hay dos grupos para clasificar a la gente que está apuntada a un gimnasio: Los que se lo tienen creido y los que no.
Los que no se lo tienen creido incluyen a personas mayores que hacen gimnasia de mantenimiento, algun joven sano y algun cachas modesto (haberlos los hay, aunque pocos)
Entre los que se lo tienen creido hay distintos tipos en relacion con la evolucion a lo largo de los años:
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1- Principiantes: Lo cogen con ganas, se quieren comer el mundo, pero la mitad lo dejan a los dos meses. Tiran como mulas de las maquinas y sufren agujetas, beben muchas bebidas isotonicas. Empiezan a comprarse camisetas de tirantes y aprovechan cuando terminan para mirar sus musculos hinchados temporalmente por el ejercicio en el espejo (siempre y cuando no haya nadie delante).
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2-Definidos: Siguen una rutina, tienen colegas para salir a correr y compiten entre ellos. Se compran gafas de sol para correr y mayas como de ciclista. Tienen moreno naranja, ese de Rayos Uva que parece crema de calabaza untada a mansalva. Aprovechan cualquier ocasion, por estupida que parezca, para enseñar los abdominales. Algunos de estos se preparan para bombero o policia, y de hecho lo hacen saber poniendose camisetas con frases tan ingeniosas como: "nadie mejor que un bombero para apagar tu fuego". Muchos llegan a esta parte y descansan, pero otros descubren que con solo ejercicio no van a ensanchar más y se meten en dietas de proteinas o pinchazos por vena (aferrandose a explicar la primera opcion para evitar las conversaciones familiares incomodas). Y son estos los que derivan en el tercer y cuarto grupo.
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3-Forzudos: Vienen directamente con Shorts o mayas. La mayoria no usa camiseta o por lo menos no tengo constancia de ello. Alguna camisa o sudadera en invierno, pero poco más. Muchos se rapan la cabeza para empequeñecer la cabeza y por tanto aumentar la proporcion con sus hipertorfiados (a mi entender) musculos. Estos van solos, hace tiempo que dejaron atras al grupo dos, ahora son la "elite" . Es por eso que miran por encima del hombro, sobretodo a la espera de ver tanto a hombres como mujeres cayendo de admiración ante su portentosa maquinaria. Seguramente salgan de fiesta más que cuando tenían 15 años a la espera de ver todas las gachis que caen a sus pies. ¿Cuantos polvos quieres, nena? Te advierto que estoy acostumbrado al ejercicio duro (seguido de mueca juguetona y alguna pose que realce muchos musculos, como cruzar los brazos o apoyarse en la barra con el otro brazo elevado, marcando dorsales).
En mi trabajo hay dos en concreto que llaman la atencion. Al primero le llamamos Mohicano: va siempre con unos pantalones de explorador y zapatillas (solo eso) y el pelo largo recogido en una coleta alta, a modo de palmera o de Leticia Sabater en los 90. Al otro le llamamos Geiperman. Hemos llegado a la conclusion de que los shorts son su vestuario habitual y que cuando hace frio se coloca sus gafas de sol. Si le miras sonrie de forma coqueta pero si pasas de él, cuando tenga que hablar contigo se muestra más seco que la mojama. A mi parece odiarme y a mi parece importarme tres cojones.
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4-Decadentes: Una vez fueron del grupo 3, pero se niegan a admitirlo, vuelven al bronceado naranja pero llevan camisetas para disimular la tripa, llevan gafas de sol tambien. Siguen con esa chispa de insolencia pero se va apagando, dentro de poco cambiaran de grupo para solo hacer mantenimiento y entraran en la crisis de los 40 o los 50 (unos abandonan antes que otros)
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Veo a unos y otros pidiendome informacion, pagandome la mensualidad y veo algunos de sus progresos o problemas. Y cuando veo esas miradas de superiodidad, ese egocentrismo, ese bronceado naranja, me dan ganas de quitarme la camiseta, enseñar mi tripa blanca y peluda (no demasiado) y decirles:
Todos vais a acabar como yo, la unica diferencia es que yo ya lo tengo asumido
